jueves, 20 de agosto de 2009

¿Tanto escombro por un libro?


Te paso esto, que escribí movido por el odio y la bronca.

Un día ví una foto de Cortázar y pregunté “y ese, ¿quién es?”. Los que me rodearon me miraron, sólo me miraron, y me dijeron “Cortázar”.

“Ah, el que escribe”, acoté, demostrando todo lo que sabía sobre él y que la cara me era familiar.

—¿En serio no sabés quién es Cortázar?

—Si, el que escribe (volví a decir, como si antes no me hubieran escuchado).

Y enseguida vino otro cuestionamiento que fue el disparador de la respuesta que aquí quiero desarrollar como tema:

—¿Nunca leíste nada de Cortázar?

—No (y me encogí de hombros como diciendo “¿está muy mal eso?”)

Y les aclaro: nunca leí nada de Cortázar (sólo los títulos de las tapas de algunos de los libros de mierda que escribió). Por otro lado, tampoco pienso leer nada de Cortázar en lo que me queda de vida, o al menos eso es lo que tengo planeado.

Y agrego: nunca leí a Borges, Bioy Casares, García Márquez, Coelho, Arlt y otros tantos de los que dicen que son unos grandes de la literatura, con los cuales pienso aplicar el mismo plan: no leerlos jamás (como hice con Paturuzú, que siempre me pareció una gil).

Como le dije una vez a alguien, “quiero fomentar mi ignorancia y esa es mi manera de hacerlo”.

¿Por qué está mal no leer las cosas que escribe esa gente? “No sabés lo que te perdés” dicen algunos. Otros argumentan que si no leíste a estos “es como si no hubieses leído nada en toda tu vida”. Otros dicen, directamente, que sos un “burro” o “ignorante”, o te miran con soberbia ocular literaria, que es una mirada terrible.

O sea que cualquiera que haya leído algún libro de estos escritores (o cualquier salame que esté de moda), se transforma automáticamente en crítico literario de los más expertos y con capacidad, además, para criticar las decisiones literarias ajenas. Entonces, ¿estos libros son mágicos? ¿Cortázar es Jarri Poter?, ¿Borges es Tusam?, ¿Arlt es el Gran Bellini?

Y les recuerdo: Jarri Poter es un cuento, Tusam casi mata al hijo, y el Gran Bellini está preso por matar a Morena Pearson porque le ponía las guampas, por lo que Arlt sería un cornudo por extensión.

En definitiva y la cortó acá porque estoy movido por la indignación, este tema no me causa ninguna gracia, que cada uno lea lo que quiera. Yo prefería “Condorito”, hasta que me enteré que era de origen chileno. Pero no se coman ese cuento de que hay que leer lo que los críticos dicen, porque en definitiva los críticos que son unos resentidos porque cuando eran chicos en la escuela los gastaban no saben un sorete. Sigan su instinto (si el instinto los lleva a poner en sus manos un libro de Bucay o “No seré feliz pero tengo marido”, no los paguen).

Ahora me voy a redactar las primeras líneas del libro “Tanto escándalo por Cortázar y otros autores de mierda?” (Vol. 1), que tendrá innumerables horrores de ortografía y que escribiré junto con mi amigo el ‘León‘ Alzugaray, que mete miedo.

sábado, 15 de agosto de 2009

"No seáis más papistas que el papa"


Es una de las máximas del verdadero Ricardo Vaporeso.

A qué viene esto? Al pedido de el joven Normand Cogoyo -hombre de sapiente nariz y autor de la inexpugnable teoría del "Hombre Papa" o "The Man Potato Theory", respecto de la solución para el hambre en el mundo- sobre los beneficios de acceder al papado.

Ese es un trabajo de mierda. Ya se los digo. Con poquísimos beneficios, salvo que os conforméis con ser admirados por miles de millones de personas. Pero nada más.

Además, eso de andar vestido con polleras hasta los tobillos, abrigado hasta el cuello, y siempre de blanco, es terrible.

Encima tener que ir a misa todos los días...

Es verdad que se gana muy buena guita por laburar de papa y que no tenés gastos, pero ¿en qué te la vas a gastar?, si ser papa no te deja tiempo para hacer otras cosas, y como si fuera poco, sos papa hasta la muerte. Tampoco podés tomarte un fin de semana e irte de putas, eso menos que menos. Ni comprarte autos lujosos ni nada que se le parezca, como tomarse un trago de algo o fumar.

Encima -y eso debe ser lo peor de todo-, estás siempre rodeado de curas. Y no es que los curas sean malos per se, sino que esos curas en particular deben ser de los peores.

Además, los fieles deben pensar que ser papa da hemorroides, porque siempre andan sentándose sobre almohadones.

También tenés que saber hablar como 5 o 6 idiomas, mínimo.

Ah, y antes tenés que recibirte de cura (monaguillo no alcanza), con toda las complicaciones que eso conlleva.

Por eso, no lo recomiendo. Los beneficios son muy pocos. Es un laburo que no es pa cualquiera: hay que ser muy especial para querer ser papa y bancarse todo eso -y el camino a la papez no es para nada sencillo, advierto: es largo, sacrificado, tedioso, y se aspira mucho incienso, que te seca la bocha y te llena la ropa de olor-.

Por eso, yo renuncié al segundo día. "No quiero morir así. Meteos las ostias en el orto", les dije, pero fueron y las enterraron en la huerta. "Latín de mierda", pensé. Así que cazé el vino de la Basílica de San Pedro, que es enorme, y me rajé.

Sí, en cambio, en caso de hacerse cura, es mucho más preferible el camino luguez, iniciado por Lugo en Paraguay, es más divertido, emocionante, sin tantas privaciones, con más beneficios y menos sacrificios. También es un camino recomendado para los que no siguen el camino de la curia ni la papez.

Y recuerden: "Comed y bebed, que es gratis".

miércoles, 12 de agosto de 2009

¿Tanto bardo por el fútbol?


Tenés que escribir algo del fútbol”, me ordenó sutilmente la Editora Responsable. “Eso es lo que vende, no las pelotudeces que escribís siempre”, me dijo, sutilmente, Ernestina. “Mandalo hoy, dale”, concluyó de forma gentil.

¿Tanto bardo por el fútbol?

Reflexionemos: desde que no hay partidos, pasó algo?, se murió alguien por eso? No. Es más: para mí fueron tiempos de paz, meditación, reflexión, lectura y remasterización.

Entonces, por qué tanto alboroto? Ahora todos nos volvemos locos por el fútbol.

Yo no sé mucho de fútbol. No me interesa. No es de mi incumbencia. Me importa una chota el fútbol. Me la fuma.

Así que, Ernestina, disculpame. No estoy capacitado para reflexionar de cosas que no me mueven en lo más mínimo.

No seamos hipócritas ni apócrifos, porque cuando la crisis asiática, acá los únicos que estaban preocupados eran los que tenían plata en el banco o los que viven de la Bolsa (de Comercio, y de la otra también, porque se encarece).

Sin embargo, la crisis en Asia fue mucho más riesgosa, porque todo lo relacionado con el fútbol se hace en allá (como por ejemplo en Taiguán, Corea, Singapur, Babilonia, China, Alemania, Colombia y Nueva Zelanda): pelotas, botines, shores cortos, shores largos, camisetas, medias, zapatillas, canilleras, bolsos, taperguers, lápiz de labio, rimel y los rizadores de cabello.

Pudimos llegar a tener jugadores en bola en la cancha y sin pelota, ¿y qué iban a hacer?, correr en bolas por el césped, como locas alborotadas?

Además, por qué cuando dejaron de televisar misa en directo los domingos nadie hizo nada? Tan caro es pasar una misa en directo, Amado Voodoo?

Así que les pido por favor que no me rompan las pelotas con el fútbol. “La pelota no se mancha”, pero yo me cago en la pelota, y si eso, por alguna casualidad la mancha, lo lamento.

Por otro lado, creo que Belgrano sale campeón; antes de la sexta fecha lo rajan a “Pipo” Gorosito; el goleador del torneo será Yonatan Botineli; se ejecutarán 215 penales (32 atajados); a Basile le secuestrarán el vaso, 7 botellas de güisqui y un enano con una hielera del banco de suplentes; a Ortega lo agarran en el estacionamiento de River tomándose la nafta de los autos de los compañeros del equipo –Buonanote se re calienta-; vuelve el tema de Malena Candelmo; después de la fecha 12, como el torneo está aburrido, Niembro finalmente se confiesa y lo hace público: se la come; Tití Fernández confirmará que él también se la come, pero doblada y con moño, el martes después (día “fiambre” para el fútbol); habrá incidentes con las hinchadas en las fechas 2, 3, 6, 10, 13, 16, 17 (esta va a ser un quilombo de la concha de la lora), 18 y 19; finalmente, desciende Boca.

Me voy, y recuerden que aquel que esta al pedo al menos una hora por día, rejuvenece como loco.