Decálogo de reflexiones más un delirio

No sé que escribir. No me puedo recuperar del último encontronazo con Ernestina, que se ofendió porque le respondí un mensaje de texto con otro que decía "No. Gracias." De todas maneras, a esto hay que sostenerlo de alguna manera. Que sea lo que Dios quiera.

1- Lo de la ley de medios me tiene podrido, son todas patrañas de oficialistas y opositores, y el bobaje que cree que esto realmente nos afecta al populacho. Ingenuos de mierda. Hoy una señora que es diputada, pero que tiene pinta de almacenera, dijo que había que aprobarla porque por culpa de eso no todos pudieron ver el partido de Del Potro contra Federer. Después habló un señor despeinado, con cara de dormido y con SACO VERDE. Después otro dijo que él era Fu Man Chu.

2- Cuál es la historia con la corbata? La verdad que puede quedar lindo porque es como una moda de época. O sea, no es una moda como la de temporada, que se usa un color determinado o un tipo de prenda. Es algo de más duración. Pero la cuestión es esta: por más que sea una moda (por eso nadie lo cuestiona) la corbata no deja de ser un trapo lujoso enroscado y atado que cuelga del cuello... y ajusta, y molesta. Hoy nos reímos de los que usaban moño (todavía quedan osados), o de cómo se vestían en siglos pasados, sobre todos los hombres. ¿Qué va a pasar cuándo pase esa moda y alguien vea las fotos de hoy con ese elemento roperil? Hay que dejar de usar corbata.

3- "La culpa no es del chancho, sino del que le da de comer". ¿La culpa de qué, qué pasó, qué hizo el chancho?

4- "No está muerto quien pelea". Obvio. Si estaría muerto, no pelearía. Esto, que por la pelotudez de la frase parece un aforismo de Narosky, no lo es.

5- Los aforismos de Narosky son amorfismos. Narosky ratifica la idea de que la idiotez no tiene límites.

6- Narosky es un hombre que está todo el día pensando pelotudeces. Cuando se le ocurre una, la dice en voz alta, y después la escribe. Cuando junta varias pelotudeces, saca un libro.

7- Tu Sam usaba una peluca bastante fea. Cuando se murió, el hijo que es mago no la pudo hacer desaparecer, y se la vendió a Narosky, que la usa porque cree que le queda bien.

8- Narosky, Bucay y Fito Paez ocupan el podio de los indeseables. A Paez se le cayó la careta y la gente ya se dio cuenta de quién es de verdad. El otro desapareció (yo no tuve nada que ver). Falta uno.

9- "A río revuelto, ganancia de pescador". Si el río está revuelto, al pescador le tira la canoa a la mierda, ¿qué gana?.

10- Nunca vi una película buena de la negra fea de Gupi Goldberg, ni de Gudy Alen, ni de Robin Güiliams (entre muchos otros), lo cual confirma mi teoría de que los críticos -de cine, en este caso- suelen no saber un sorete, lo que pasa es que saben venderse y vender humo, que es lo más importante. Aquel que sepa vender humo, tendrá el futuro asegurado.

11- "Contento como perro con dos colas". ¿Alguien vio alguna vez a un perro con dos colas? Y si existiera ese perro, ¿estaría contento por ser un deforme de mierda? No creo. "Es preferible ser cocker y que te corten el rabo, a ser un perro con dos colas".

De Berlusconi a Barreda (aunque parezca imposible)

Ernestina querida: me llamó mucho la atención tu pedido que escriba sobre el “saludo”, ya que vos no me saludás ni me hablás. Entonces, no se si me lo planteas en serio o me estás chicaneando. Sinceramente, no entiendo este maltrato. Ya te parecés a Cristina, y te aclaro, yo no soy De Ángeli… yo tengo todo los dientes.

Si vamos a explotar este espacio, que sea con temas serios, y no con pelotudeces como el saludo. El que quiere saludar que salude, y el que no que se vaya a la concha de su hermana. Quiero que aportemos a la sociedad, quiero que se aclaren temas que confunden a la gente, quiero que haya justicia… quiero que dejen en paz a Berlusconi !!!!!!!

Pobre tipo. ¿Qué hizo de malo que muchos otros no hayan hecho alguna vez, o bien, que otros quisieron hacer y no pudieron?

Creo que es la envidia, porque fue presidente de Italia como cinco veces, tiene mucha guita, hace lo que se le raja las bolas y, encima, se caga de risa de todo y todos delante de todo el mundo.

Entonces, por favor, dejémonos de joder.

Cuál es la historia con Berlusco. ¿Que le puso las guampas a la mujer? Y bueno, es verdad, pero no será ni el primero ni el último que se tire una cañita al aire. Además, la mina debe tener lo suyo también, porque boluda no es. Esa quiere sacarle plata quiere.

¿Qué más?... Que se hizo no sé cuantas partuzas con las pendejas más lindas? Claro que sí, claro que sí!!!! Y lo defiendo a muerte. ¿Puso plata? Ni hablar. Una montaña de plata, y capaz que la pija ya ni se le pare por más que se tome medio kilo de viagra, porque tiene como 80 pirulos (Silvio, igual que Fayt, se da la biaba, pero no engaña), pero que importa. Viejo, a los gustos hay que dárselos en vida.

¿Para qué tener tanta plata, sino? Para donarla a escuelas, iglesias, a los africanos… Es al pedo, seguro que van a decir que hace eso (caridad) para evadir impuestos o blanquear lo que chorea. Entonces, digo: si no lo hacen mierda por infiel y fiestero, lo hacen mierda por demagogo. Y si no es eso, seguro aparece otra cosa y le bajan la caña.

No se lo merece. Su figura representa lo mismo que lo que representa el Doctor Barreda.

Ni más ni menos. Son dos próceres modernos de la humanidad: hicieron lo que muchos quieren hacer, pero que por temor o falta de recursos, no hicieron ni harán jamás. ¿O me van a decir que no conocen a nadie que alguna vez haya querido matar a la mujer o a la suegra o a las hijas –si es que estas son como las otras dos-?

Y por favor: las pelotudas de las feministas, que cierren el orto.
Porque cuántas mujeres mataron o mutilaron a sus maridos o novios porque las cagaban a palos? Y está bien, si las fajaban, se defendieron. Me parece perfecto. Pero no es ni más ni menos que lo que hizo “Conchita” Barreda que, además, se tuvo que morfar una pila de años en cana por hacer justicia.

Como dijo algún estúpido, “pinta tu aldea y pintarás el mundo”. Bueno, Silvio y Ricardo hicieron de su aldea Sodoma y Gomorra, y hay que bancarlos, señores.

Solo pido: no nos dejemos llevar por la frivolidad de la TV ni de lo que opina gente que no sabe, como sicólogos, médicos forenses, jueces, abogados, víctimas y familiares de víctimas. Lo que hace Berlusconi está bien. Lo que hizo Barreda, está bien. Yo haría lo mismo. Los aplaudo.

Viva Silvio, viva el Doctor, viva Perón !!!!!

Nada más. Y, como dijo el León, “a pudrir el chancho”, que se acaba el mundo.

Tiempo "muerto" que no está muerto

El otro día alguien me escuchó hablar del “tiempo muerto”, y pensó que estaba como entrenador de un equipo de básquet en un partido. Yo no puedo explicar todo, todo, todo. Pero bueno, veo que no queda otra opción, porque alguien bajó directivas.

Por eso, a lo Moisés con las tablas de la ley, digo:

No estaba dirigiendo un equipo de básquet. No me gusta el básquet, que es un deporte en el que, por las dudas, te cobran ful.

Tampoco estaba refiriéndome a un brec ni a un “cofi brec”, porque no voy a conferencias, charlas, ni ese tipo de cosas en las que se paga por escuchar a otro hablar, porque ya no me queda nada más por aprender ni escuchar (excepto a Ernestina), salvo que sea charlando con el amigo Mostasa de Wisconsin, que es un hombre sabio de otro lugar, que aprendió mucho en su estadía en Santiago del Estero y tiene cosas que contar.

Explico: el tiempo muerto es aquel que transcurre entre que dejamos una actividad u ociosidad, para dirigirnos a un lugar a cumplir con otra actividad.
Por ejemplo, si salís de un trabajo, y te vas a otro, ese tiempo entre que dejaste uno y entraste al otro, es tiempo muerto. O el tiempo que pasa desde que salís de tu casa para ir al trabajo, o a la escuela, o al bar.

Es tiempo muerto, porque ni estás al pedo en tu casa descansando o haciendo lo que te plazca, ni estás trabajando o tomando en el bar o haciendo lo que ibas a hacer. No es tiempo que se disfruta ni se aprovecha, es tiempo en el que uno va, y cuando uno va, es tiempo muerto, porque no hace nada (salvo que sea colectivero o taxista, que eso es como un trabajo).

Por eso, es fundamental tener una notbuk, porque mientras vas, podés ir haciendo cosas en la computadora, entonces no es tiempo perdido.

Esto presenta dos problemas: uno, que si vas manejando no podés usar la notbuk o, si hacés las dos cosas, podés causar desastres –y esta es una de las principales causas de accidentes de tránsito a la hora de la siesta–. Lo otro es que, si trabajás en ese tiempo muerto, deja de ser tiempo muerto, pero como todavía no entraste a trabajar, ¿quién te lo paga? Entonces no es tiempo muerto ni son horas extras, es tiempo regalado, que es peor, por lo que en ese caso conviene relajarse y no pensar en el dineral que se gastó comprando una notbuk.

Así que mejor no comprarse una notbuk, que es un artefacto para usar con una sonrisa, bien peinado, y tomando una taza de café, altamente recomendado para hacer compras por internet.

Aclaraciones.

1- El tiempo muerto que se transcurre caminando o bicicleteando puede considerarse como ejercicio, lo cual es tremendamente sano para la salud y evita morirse antes.

2- Si el tiempo muerto supera la media hora o 40 minutos, ya estamos hablando de gente que está al pedo o vaguea (salvo que se tenga que realizar un traslado muy largo, casi un viajecito).

Y recuerden: durante un tiempo muerto respete los semáforos y, si va en lancha, use salvavidas, que eso salva vidas y evita ser devorado por los peces, a los que no les gusta la goma espuna ni el tergopol.

Drogas sí, tinturas no

El tema de la despenalización de las drogas me parece una idiotez. Pasa que mucha gente solicita temas porque son de actualidad, pero que en realidad a mi me importan un carajo, como con el fútbol y la TV, por ejemplo.

Más importante sería hablar de la tintura que usa Carlos Fayt, que en el mundo abogaderil es un capo, y que es muuuuy diferente a la tintura que usa el “Burrito” Ortega, que no le cambia el color del pelo pero que lo pone como si se hubiera fumado un porro (o algo más), aunque solo sea efecto de la tintura nomás –tintura que se toma con soda y viene en caja tetrabrik o botella y que puede ser de varias sepas–.

Y yo me pregunto… nadie le dice nada a Fayt de la tintura? Creerá este señor que realmente todos pensamos que a sus 91 años (sí, nació en 1918) no tiene una cana? Si fuera santiagueño, tal vez me lo creería, pero es salteño, por lo que algún pelo blanco en la cabeza debe tener.

Y acoto: si no es tintura, le da a la falopa, lo que explicaría ampliamente el tema de la despenalización.

¿Qué es más peligroso?, un drogadicto de mierda o un anciano que llama la atención porque no tiene una cana y, lo que es peor, tiene el pelo del mismo color que Viviana Canosa (que contradicción, mi madre). Creo que ambos pueden causar la misma conmoción en la calle, accidentes de tránsito, tropiezos y hasta una reacción en masa de proporciones inconmensurables.

Ahora falta que Fayt salga a la calle con botas con taco aguja, cartera y pantalón ajustado. ¿Qué diría Helena Jaiton de Nolasco?, Y Carmen Arjibay? Y Zafaroni? Y Zulma Lobato? Y el padre de Maiquel Yacson?

Qué quiere Fayt, ¿competir con Silvio Soldán -poseedor de un gato-, el Bambino Veira o Mostaza Merlo?

Señores de la Corte: ¿no se puede prohibir el uso de tintura en los hombres? Porque una cosa es la coquetería, pero otra el ridículo, y no el ridículo personal, porque Fayt que haga lo que quiera. Pero a nivel mundial este tipo salió en todos los medios internacionales hablando de la despenalización de la droga. Nos hace quedar como el orto a los argentinos nos hace.

Si un funcionario para asumir debe presentar una declaración jurada, en el caso de los hombres, además, deberían hacer un juramento de no darse la biaba mientras ocupen cargos públicos.

Por favor, no dejemos que el árbol nos tape el bosque. Basta de Jueces de la Corte Suprema con tintura. Basta de políticos con tintura. ¿Estos son los tipos que después nos dicen si podemos o no drogarnos? Para mí es una locura.

Finalmente recuerden: Perón cumple, Evita dignifica, y el Fernet lava las culpas.

Y como dijo ese señor pelado que cantaba, “a nadie la amarga un pete”.

Sobre travas, trabas y enanos

Esto es así, no hay marcha atrás. Ahora allegados a Ernestina piden saber, y ya lo dijo el Señor: "si pide, dale matraca nomás, para que sepa y guarde".

El tema acá es el tema, o sea, el problema es el tema... el tema del que quieren saber.

En este caso particular la consulta pedagógica es sobre travestis o, como dijo mi amigo Nicolás Darío ("El Rey del Podrido"), los "chaveschis".

No obstante, debo hacer una aclaración pituitaria: lo que sé de travestis lo sé en teoría, ¿se entiende? O sea, nunca "probé" un trava. Solamente ví, y apenas ví, me alejé... pero algo me contaron, claro.

La cosa es que Chansón Gastard, mirando al techo, luego de rascarse la barba y pasarse los dedos por el pelo un par de veces, preguntó: "¿por qué todos los travestis son altos?". Y Ernestina, siempre tan dócil y tras 2 minutos de silencio, dijo: "solo hay un boludo que puede tener respuesta para eso". Acto seguido, se sentó y me mandó un mail solicitando un material al respecto (me escribe porque no me habla), agregó un par de cuestiones a tener en cuenta (como que no hay travas enanos y que los travas "tienen culos que son una escultura" -Ernestina dixit-), y cerró el breve correo de tres líneas con una arenga a tono del tema: "escribí algo, putoooo".

Ahora paso a enumerar unas cositas -no hay demasiados secretos-:

1- Una vez, tomando un cafesito con Carlos Dargüin, coincidimos en la observación en que físicamente, y en promedio, los hombres tienen más estatura (y volumen) que las mujeres. "Escribite algo de eso", le dije (como hace Ernestina conmigo, pero de mejor modo, como una sugerencia). Por eso es común ver travas altos.

2- Al tema del altor, hay que agregarle el tema del tacor: si un tipo de estatura normal usa tacos, parece que mide como 2 metros, y eso las diferencia de las chirusas de las putas. Ahora, lo de los travas enanos... no sé... creo que entre el Circo de Vostok y el de Thiany los compraron a todos (hoy el pase de un enano trava vale casi lo mismo que lo que el Manchester City pagó por Tevez, y ni hablar si es rubio y de pelo largo, como Maxi López... ese enano vale una fortuna vale, se para para todo el viaje).

5- El tema del culo es porque se lo hacen.... o sea, les hacen la cola durante un tiempo, juntan plata, van al cirujano que les hace una cola mejor (y capaz que la prueba para ver cómo quedó), y después les siguen haciendo la cola, pero a otro precio. Aquí la relación es directamente proporcional: "a mejor cola, más caro" (1), -aunque, claro, está empíricamente comprobado que el nivel de putez puede tirar por la borda esta ecuación económicomatemática: "a mayor putez no importa el precio sino tener una chota adentro, a sí que si no hay plata, no importa" (2)-.

23- Si quieren saber tanto de travas, vayan y pregúntenlen Ustedes, degenerados de mierda.

14- No recomiendo ir y encarar de una a un trava para hacer esta consulta. Mejor es culiárselo un par de veces y, una vez que haya confianza, preguntar.

6- Refuto la afirmación de Luis Pedro Tony, quien dijo en Polémica en el Bar: "quien no se comió un pibe alguna vez". Si ese viejo puto cree que todos se culean entre todos, está muy equivocado (a pesar de la Marcha de Vaporeso).

11- Otra recomendación: si por algún motivo, cualquiera que sea (preguntarle la hora, preguntarle si en esa esquina para el 14, o cuánto cobra), deciden encarar a un travesti, no le mencionen a Zulma Lobato, porque corren el riesgo de ser molidos a palo, lo cual es grave, no solo por la paliza, sino porque quedarán eternamente marcados como "el boludo al que lo cagó a palos un trava", y que en el DNI figura como TPT (Te Pegó un Trava), y no te dejan votar nunca más.

11.1- Zulma Lobato es la oveja negra de los travas. Es más, ni siquiera es un trava. Es un jubilado que se disfrazó para el cumpleaños del nieto, pero justo ese día no tomó la pastilla del Alzeimer, se perdió y se fue de la casa. En algún momento de su extravío alguien le rompió el orto y le gustó... y ahí está Zulma Lobato, que para el "gremio" vendría a ser tan humillante como un trava con bigotes o barba candado.

7- Metele una traba a un trava y vas a ver lo que te pasa.

8- Bibi Andersen, Cris Miró, Malena Candelmo y Florencia de la V son señores travas, pero no las inviten a un asado, porque cerca del fuego se derriten.

8.1- Uh, que quilombo explicar lo del punto 8: son señores, sí, pero también son travas. Cuando digo que son "señores travas" quiero decir que son travas de primer nivel, que en una mujer sería como una vedete. Es más, son travas tan bien hechos, que son como vedetes pero con manija.

03- Concluyo citando nuevamente a mi grandísimo amigo "El Rey del Podrido", quien siempre recuerda que "Noé no discriminó y metió a todos los animales en su arca", ante lo que debo afirmar que, más que no discriminar, Noé no le hacía asco a nada y le gustaba la partuza como loco.

Bueno, me voy porque desde que llegué a la oficina siento un olor a salsa de tomate para ponerle a la pizza que me está matando (el tema de los travestis se hizo muy largo para mi gusto... sacámela un poco Ernestina).

(1) Manual de Economía para Trolos, de Ante "Pitágoras" Garmaz, Tomo 6, cuarta edición; Editorial Petete; verano del ‘93, página 135

(2) Ídem

"No seáis más papistas que el papa"

Es una de las máximas del verdadero Ricardo Vaporeso.

A qué viene esto? Al pedido de el joven Normand Cogoyo -hombre de sapiente nariz y autor de la inexpugnable teoría del "Hombre Papa" o "The Man Potato Theory", respecto de la solución para el hambre en el mundo- sobre los beneficios de acceder al papado.

Ese es un trabajo de mierda. Ya se los digo. Con poquísimos beneficios, salvo que os conforméis con ser admirados por miles de millones de personas. Pero nada más.

Además, eso de andar vestido con polleras hasta los tobillos, abrigado hasta el cuello, y siempre de blanco, es terrible.

Encima tener que ir a misa todos los días...

Es verdad que se gana muy buena guita por laburar de papa y que no tenés gastos, pero ¿en qué te la vas a gastar?, si ser papa no te deja tiempo para hacer otras cosas, y como si fuera poco, sos papa hasta la muerte. Tampoco podés tomarte un fin de semana e irte de putas, eso menos que menos. Ni comprarte autos lujosos ni nada que se le parezca, como tomarse un trago de algo o fumar.

Encima -y eso debe ser lo peor de todo-, estás siempre rodeado de curas. Y no es que los curas sean malos per se, sino que esos curas en particular deben ser de los peores.

Además, los fieles deben pensar que ser papa da hemorroides, porque siempre andan sentándose sobre almohadones.

También tenés que saber hablar como 5 o 6 idiomas, mínimo.

Ah, y antes tenés que recibirte de cura (monaguillo no alcanza), con toda las complicaciones que eso conlleva.

Por eso, no lo recomiendo. Los beneficios son muy pocos. Es un laburo que no es pa cualquiera: hay que ser muy especial para querer ser papa y bancarse todo eso -y el camino a la papez no es para nada sencillo, advierto: es largo, sacrificado, tedioso, y se aspira mucho incienso, que te seca la bocha y te llena la ropa de olor-.

Por eso, yo renuncié al segundo día. "No quiero morir así. Meteos las ostias en el orto", les dije, pero fueron y las enterraron en la huerta. "Latín de mierda", pensé. Así que cazé el vino de la Basílica de San Pedro, que es enorme, y me rajé.

Sí, en cambio, en caso de hacerse cura, es mucho más preferible el camino luguez, iniciado por Lugo en Paraguay, es más divertido, emocionante, sin tantas privaciones, con más beneficios y menos sacrificios. También es un camino recomendado para los que no siguen el camino de la curia ni la papez.

Y recuerden: "Comed y bebed, que es gratis".