viernes, 20 de agosto de 2010

Memoria peronista

"El mate es una infusión que se toma caliente. Sino, no es mate. Mientras, el té sí se puede tomar frío, lo que es muy bueno para quitar la sed".

Así explicó el General Perón a los indígenas autóctonos que lo recibieron en el aeropuerto internacional "Oscar Topo Gómez" de Honduras, el 6 de agosto de 1652, cuando llegó exiliado "porque en Argentina no entienden nada. No se puede vivir".

Ése fue el comienzo del derrotero por el cual sería conocido internacionalmente siglos después, y del cual hoy se cumplen un montón de años, a pesar de que somos pocos lo que lo recordamos (entre ellos Antonio Cafiero y Lorenzo Pepe).

(Extracto del libro "Un cacho de historia", de Pedro Della Chiotta. Ediciones Poporembó, 1920).

jueves, 19 de agosto de 2010

Un ensayo vocal musical

 Se dice tararear, pero no siempre se tararea. A veces se lararea, otras se pararea, y otras se nararea o sararea -o zararea zi ez que ze ez zeziozo-.

Si bien hay otros tipos de acompañamiento musical (como cararear, bararear o fararear), las mencionadas primeramente son las más comunes, porque es más fácil (a nadie se le ocurriría ñararear, o gararear -salvo que se sea gangoso- o wararear, salvo raras excepciones -por ejemplo si es extranjero-).

Esto depende, además, de la canción en cuestión, ya que algunas se prestan más al larareo, como las de Maríe Elena Walsh, otras se prestan más al narareo, como las de Bon Jovi, y otras son definitivamente tarareables, como las de Michael Jackson, Charles Aznavour o ACDC (aunque en ningún caso un acompañamiento excluye al otro. De hecho, muchas veces se complementan: un tema podría taralarasarearse).

Se entiende?

PD: es muy difícil tararear mientras se cabalga. Por otro lado, no es recomendable intentarlo, ya que uno puede morderse la lengua, y ahí sí que no se tarearía ni se larearía ni se narearía por un tiempo prolongado.

domingo, 2 de mayo de 2010

Te conmino


A falta de reflexiones más generales y atento a que el Maestro Vaporeso transita por caminos de menor compromiso y de intereses menos abarcativos publicamos a continuación una de sus célebres "comunicaciones internas" que podrá no ser del interés del lector pero es reflejo útil para continuar creando la semblanza de quién es nuestro líder espiritual.

A continuación una nota escrita por nuestro Maestro a nuestra jefa espiritual Ernestina Vignatti Cullen:

"Te conmino a que ordenes, limpies y desinfectes tu escritorio A LA BREVEDAD. Tu poder gremial no contempla ciertas y determinadas libertades, como venir a trabajar en bolas, fumar parada arriba del armario que está en el medio de la redacción, emitir improperios verbales y/o gestuales contra compañeros de secciones ajenas, ni dejar que tu espacio físico se transforme en un chiquero.

Sí podés, en cambio, gritar, salivar hacia arriba (aunque nunca a la mano que te da de comer), llorar a los gritos, insultar a tus compañeros vecinos de trabajo, dar fuertes golpes sobre el escritorio, venir desabrigada, y gritar "maditos cerrrrrdossss!!!!", pero siempre cuidando las formas y el decoro propio de una señorita esbelta, rubia, de doble apellido de alta alcurnia y tradicional.

También podés limpiar tu escritorio...

Recordá: que por estár más cerca del más allá, el reiki no nos aleje del más acá, porque eso sería terríble, y seríamos como muertos-vivos. Y todos sabemos que no nos gustan muchos los muertos-vivos por acá.

Saludos, Robert Mailer-Deamon
Imposición de Manos
Colocación de Miembros
Coscoíno

jueves, 29 de abril de 2010

Comunicación interna

A continuación transcribimos uno de los tantos papiros encontrados por los arqueólogos que investigan los ilustres tratados del Maestro Vaporeso.

"Ayer apareció tirado atrás de uno de los escritorios un cargador de celular que está en el escritorio del Juakín Phidalgo Hipoglós.

No sé de quién es. Tampoco me importa. Pero que sea la última vez que esto pasa. No lo voy a volver a decir.

Si este jueves cuando llegue a la redacción nadie se llevó o guardó donde corresponde ese artefacto, yo me haré cargo de hacerlo desaparecer. Cuento con las ganas y los medios necesarios para llevar adelante la tarea.

Los votos de mi gente, las urnas bien guardadas, mis botas bien lustradas y los fusiles que cuelgan de mi hombro dan validez a mis palabras.

No jodan".

Comandante Philemón Malevo Spreptolobú
Jefe del Batallón de Peluqueros y afines
Panadero
Foquista

lunes, 26 de abril de 2010

Mal momento


He sido presionado por la directiva a escribir cosas para el medio al cual ellos representan y del cual recibo un ingreso mensual para hacer eso que ellos me piden.

Sin embargo, luego del tiempo sabático tomado a la fuerza "para refrescar tus ideas y airear tu mente", de acuerdo a lo que decía la nota recibida tiempo atrás, "y para que te dejes de joder con el tema Maradona, sino querés que te echemos", no he podido incorporarme con totalidad a lo que denominamos "la realidad", o el "día a día". No sé qué pasa.

Por lo tanto, he decidido no escribir nada más hasta que no esté totalmente empapado de las cosas que le pasan a las gentes. Para escribir a conciencia siento que debo estar realmente embebido de los acontecimientos que tanto os preocupan, que tan poco me importan y de los que tan sabia opinión puedo acercar a Ustedes.

Igual, puedo adelantarles que si van a comer canelones, no lo hagan en la mañana ni por la tarde. Es recomendable ingerirlos solamente de 12.15 a 14.30 y de 20.30 a 23.15. Respeten esos horarios. No puedo decir más.

Me voy a cambiar el cepillo de dientes, porque el que tengo está viejo.

PD: "Que buen momento", dijo Polino mientras le rompían el orto. Frase verídica de acuerdo a las fotocopias de las transcripciones que me mandan mis amigos de la Side, así que debe ser cierto nomás.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Ni gato, ni cocodrilo


Lamentablemente una vez más debo romper con las directivas que impone la línea editorial del medio. No es un desafío, es que la realidad así lo pide, y como dijo el General, "la única verdad es la realidad".

Sepan que arriesgo mi puesto laboral, ya que me estoy tirando contra la patronal que es, al mismo tiempo, la representación del gremio en el medio, o sea que en cualquier momento puedo quedar como Lucas Rebollini Manso: en bolas y a los gritos.

No obstante, debo referirme a lo ocurrido con Aquel que ya nos hizo ganar un mundial y que en pocos meses nos hará conocer nuevamente la gloria, aunque esta vez conduciendo al equipo desde el banco. Sí, Maradona, de quien tengo prohibido referirme si no es con alabanzas, loas y más loas.

La cuestión es que, como todos sabrán, a Diego lo mordió un perro, su mascota. Como te enseñan cuando estudiás periodismo, la noticia no es que un perro muerda a un hombre, sino que un hombre muerda a un perro, lo que pasa es que se trata de Maradona, ni más ni menos, que no es un hombre cualquiera.

Su mascota, un perro Shar Pei (chino, como todas las cosas que vienen ahora) se le prendió del labio y tuvieron que darle 10 puntos de sutura (sí, para sus seguidores: 10 puntos al 10). Cuando el can lo atacó, eran como la 2 de la mañana. "Tantos gatos, tanto Cocodrilo, y me viene a arruinar este perro de mierda", pensó.

Enseguida lo llamó a Bilardo, que es doctor, para pedirle que fuera a atenderlo, pero con el labio echo mierda no se le entendía lo que le decía y el Doctor le dijo: "Diego, aflojale por hoy. Ya está bien. Te pasate de rosca otra vez. Andá a dormir un rato".

Entonces Diego lo llamó a Mancuso que, a diferencia del Doctor, sí dormía. "¡¡¡El perro me mordió el labio, el perro me mordió el labio!!!" sollozaba el Astro, y Mancu, entre dormido más que al 10 no se le entendía nada, le dio la razón, como siempre: "sí, lo llamo al Toto Salvio, lo llamo a Toto Salvio" y le cortó, tras lo cual se volvió a acostar pensando "otra vez se confundió con la línea de 4".

Ofuscado, Maradona le escribió en un papelito a su señora: "llevame de Ruggeri". Y allá fueron. Cuando tocaron timbre, el Cabezón salió en bata y despeinado y al ver al Gran DT ensangrentado en la cara le dijo preocupado: "Diego, volviste a darle a la cal viva". Ahí apareció en acción la señora de Diego que le explicó: "se peleó con el perro, que lo mordió", ante lo cual el ex defensor se acercó al auto, le puso una mano en el hombro al Genio con suavidad y, en un tono bajo pero firme, le dijo: "Diego, Donnet se retiró hace mil años, además no le daba para la selección".

Fue entonces que Diego dijo lo único que se le entendió durante toda la noche: "andá a la puta que te parió. Vamo’ al hospital".

Para otro momento quedará el análisis de por qué el perro le mordió el labio a Maradona. ¿Le quiso dar un beso, le quiso afanar un hueso, se trenzaron por la bolsa? Los vecinos dicen que el perro estaba todo el día aspirando Dogui y que al rato se ponía como loco se ponía. A veces el can aspiraba Cati y después maullaba, y Maradona se prendía. Vaya a saber uno.

Por otro lado, tal vez ese análisis no quede para otro momento, porque en una de esas esta sea mi última entrega para este prestigioso medio. No lo sé. Todo queda en manos de la editora responsable, a quien he saturado ya sus niveles de bondad, lo reconozco.

Gracias Ernestina, y perdón por hacer leña del árbol caído, pero es más fácil así.

jueves, 25 de marzo de 2010

Trajedia globológica

Dios Mío, que tragedia. Estoy mirando televisión y veo horrorizado que le explotó una teta a Florencia Tesouro (que es modelo, gato y no sé si no es también vedet).

Bueno, en realidad fue una implosión, porque reventósele un implante de silicona, reventósele. Pero pudo ser peor, para ella y para todos nosotros o, al menos, los que le pasaron cerca. "Yo pensé que le había caído pesada la comida", dijo el representante.

Ahora me pregunto, ¿qué pasaría si a Silvia Suller, Moria Casán o Susana Giménez le explota una teta? (las dos sería mucho, peor que la prueba nuclear en el atolón de Mururoa).

O peor, si a la Ritó, a Belén Francese o a Moria Casán les explota el culo? Si pasa en el microcentro de alguna ciudad o en un boliche, no zafamos de los 5 mil muertos.

O más peor aún, si a Ernestina Herrera de Noble (con todo respeto), Mirta Legrand (con todo respeto) o Moria Casán (a todo respecto) se les desata el nudo que les hicieron con su propio cuero en la nuca?... sería una película de terror, de lo más real, lo que daría más terror. Se les caería la cara, literalmente.

Ahora la veo a Floppy Tesouro hablando por TV mientras se agarra una teta, que no sé si es que se agarra la goma para no hacer un enchastre de silicona en el piso, o porque está caliente con el notero y se exita así, touching herself, o para calentar la pava ajena. No sé, no sé.

Bueno, la corto acá. No quiero ser como Beatriz Sarlo, a la que le vendría bien una estiradita.

Perdón por la brevedad. Y los dejo para que analicen una histórica frase de Enzo Francescoli del día que se retiró, cuando entre llantos dijo: "yo sé que recogerán mi nombre y lo llevarán como bandera a la victoria".

Salutación electoral

15 de foctubre del Año del Señor de 1668, Valle del Jolgorio

Sra Ernestina Vignatti Cullen:

Apenas llegado el barco con las buenas nuevas, se nos erizaron todos los pelos del cuerpo al conocer un nuevo triunfo electoral de la señora Ernesta Vignatti Cullen, que con tanta sobriedad impuso su nombre en las urnas.

Por ese motivo, saludamos desde aquí tan magna victoria en la justa en la que los oponentes seguramente deben de estar arrepintiéndose de haberse metido en este bailongo.

Tampoco dudamos de la bondad de la magna triunfadora, que perdonará la cabeza de los derrotados o los desterrará, solamente. De no ser así, decimos “bien hecho. Mueran los traidores!”, porque al fin de cuentas, respondemos a la humanidad, pero hasta ahí, porque no somos zonzos.

También nos alegra saber que la lista victoriosa la integra el notable comandante Juaquín Phidalgo Hipoglós, quien sabrá establecer la justeza de las decisiones con el filo de su espada.

Sin más, despídome en mi nombre y de la gente que me acompaña, la que no sabe bien a dónde vamos ni por qué, pero que mientras nos movamos está contenta y no se queja.

domingo, 14 de febrero de 2010

¡A fumarlaaaaa!


Enrnestina: te paso este material para publicación en tu blog. Será de tu agrado, ya que sale en defensa del impresentable DT de la selección nacional. Espero que, a diferencia de otras oportunidades, esta vez sí publiques el nombre de su autor, que es el joven Chansón Gastard, ya que eso de publicar cosas de otros como si fueran propias, sólo lo hacen los del Uno, y además me hacés quedar como el orto a mí, aunque el medio es tuyo. Gracias.


La última aparición de Vaporeso en este medio (“Líneas para Diego”) fue de un alto y profundo desconocimiento de la realidad del seleccionado argentino de fútbol.

El Maestro nunca mencionó el eje emocional e histórico de la “batalla” librada en la ciudad de Mar del Plata el pasado miércoles 10 –el número no es casual- de febrero de 2010 –tampoco es casual el año- . Su grado de ignorancia y ese ataque endemoniado hacia el glorioso proceso albiceleste (al mejor estilo Marcelo Bonelli contra la fonoaudiología mundial) olvidó informar a sus lectores de la posibilidad única de terminar con ese mito drogón, donde se toma a Jamaica como el epicentro mundial de los locos vicios.

Una vez más el extraordinario equipo (uno de los 18 que ya conformó D10S) nacional, ante una multitud en las tribunas, demostró que la “línea” que baja Diego es más eficiente que cualquier faso que los pueda hacer volar en cualquier cancha del mundo a los Reggaeboys.

Por suerte nuestro equipo, cualquiera sea, el local, el de extranjeros, el de barrio Chalet, el de Cuyo, el de la B Nacional, Metropolitana o el de la Liga Comercial de Arroyo Seco, estuvo a la altura de las circunstancias y terminó derrotando al poderoso rival con su propia medicina: Canuto, el nuevo héroe nacional.

Con la victoria “sustancial” ante Jamaica, superamos una nueva barrera, sabemos que vamos por el camino de la gloria y ahora, más que nunca, vamos por los 150 convocados. Pero a no confundirse, vamos por los 150 convocados en una sola convocatoria, para demostrarle al mundo entero que Diego es capaz de formar un gran grupo humano, donde estén representados todos los clubes de la Asociación del Fútbol Argentino, desde la D hasta la A.

Con la frontalidad de los genios, Diego ya tiene preparada la frase que le hará flamear los pelos del orto a Toti Pasman (el que la tiene adentro). “¿No querían una selección de todos?, ahí tienen, putos”, dirá D10S luego de conocerse la próxima lista de 150 convocados.

Por último, el grupo comando “DIEGO NO TE OLVIDES DE CITARLO A FATIGATTI” advierte: Señora Ernestina, desde cuándo usted concede este espacio para la libertad de prensa y libre pensamiento “antimaradoniano”. De seguir así, el grupo se verá en la penosa obligación de trasladarla hacia el este de nuestra ciudad, para que comparta tres días de recogimiento junto a los húmedos vecinos de Arroyo Leyes.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Líneas para Diego


Somos hijos del rigor, parece. Yo hubiera preferido ser hijo de Frigor. Pero no. Encima de eso… Ernestina, la jefa, que mete presión para que escriba. Lo único que se me ocurrió era referirme a la última convocatoria de Maradona. Sin embargo la línea editorial de este medio expresa claramente: “a Diego no se le pega, entendiste?”, lo cual acotó terriblemente mis opciones.

Una lástima, pero voy a tener que escribir de alguna otra cosa.

….....

Maradona, después de hacer un par de líneas, lo llamó a Bilardo a las 4 a .m. y le dijo: “Dr., hagamos una convocatoria”. Estaba al pedo y volaba como loco (no de fiebre).

El Dr. (el más cuerdo, aunque parezca loco), para no contradecirlo, le dijo “metele Diego, sos el más grande. Hacé lo que quieras”.

Fue así que el genio del fútbol de todos los tiempos hizo lo que mejor sabe: se mandó cualquiera, y armó la convocatoria más resonante del fútbol mundial, con nombres propios de primera línea, incluido un lesionado.

Cuando la prensa le preguntó si iba a pasar la barrera de los 100, Diego entendió mal. No pensó en los 100 jugadores convocados, sino en el promedio de edad, y dijo: “a Niembro le hago cerrar el orto”, y lo llamó a Francisco Varallo, que cumplía 100 pirulos, para que se despida jugando para la selección. También pensó que Housemann se merecía un homenaje. “Que delantera, mamita. A Jamaica le metemos 8” , pensó.

Le pasó el fax a Bilardo con la nómina y el Dr casi se muere cuando la vió: “convocaste a Ruggeri!!!!!!!” le gritó por el teléfono. El problema no era que el Cabezón se retiró hace una década, el problema era el odio que se tienen. “Es Ruggeri o yo, Diego”, lanzó el ultimátum.

El astro guardaba un as bajo la manga. “Tranquilo Carlos, a vos te pongo de 5 y repartís todos los alfilerazos que quieras. Los bidones dejámelos a mí. Esos negros se van a cagar hasta pasado mañana. Lo que pasa es que con Pancho y el Loco arriba tengo que reforzarme bien atrás”.

Pero Bilardo dijo que no y, para no tener más quilombo, Diego tuvo que bajar de la lista a Bilardo, a Ruggeri, a Giusti, a Carnevali, a Housemann y a Varallo. “Je, te faltó Cucciufo”, le dijo Grondona cuando supo de la lista inicial. “No, ése es un muerto, que se quede donde está nomás”, dijo Diego, que además despotricó contra Francéscoli porque “cuando lo llamé para avisarle que lo convocaba me cortó. Es al pedo, con los de River nunca se puede contar”.

Además, el Dr prohibió la citación de Angeleri “porque le dicen Mambrú”, de Verón porque es “la Bruja”, de Fernández porque es “la Gata”, de Páez porque “es Satanás” y de Hauche porque “es el Demonio”, de Calderón porque “es Caldera”, de Franco porque “es Peppino”, de Orcellet porque “es Catriel”, de Santiago porque “es Ladino” y del otro porque “es Hoyos”, de Ariel porque “es Rosada”, y de Gallardo porque “es el Muñeco”.

Al final, pobre Diegote, no le quedó otra que llamar a los que llamó.

Bueno, más o menos así fue la previa del último llamado de jugadores a la selección, mal que les pese a los que idolatran al más grande de todos los tiempos (y que cuando ganemos el Mundial de Sudáfrica me lo van a refregar en la cara por la eternidad toda).

Conclusión, no se puede aspirar y convocar, primero hay que convocar y después aspirar. Es más mejor.

PD: Ernestina, muchas gracias por la libertad de expresión de tu medio. A pesar de las exigencias, permitís que todos los que trabajamos acá (mis amigos y yo) escribamos lo que realmente sentimos. Muy lindo los cactus, le dan vida a la oficina. Poneles nombres. Saludos y acordate que si viajás siempre hay que llevar aspirinas.


NDR: La muestra de que aquí hay libertad en la expresión de las ideas es que se permite la publicación de esta nota que será, y ojalá quede claro porque si no la letra con sangre entra, la última en la que se dedicarán líneas ofensivas para con el 10. Nos despedimos con la alegría de saber que el Maestro Vaporeso ha recapacitado y desde ahora sólo brinda en honor al más mejor de todos.

jueves, 28 de enero de 2010

De las joyas del interior


En esta humilde contribución al Blog de Las máximas y mínimas del Maestro Vaporeso, les traigo un documento histórico, de uno de los descubridores más audaces y temibles de la provincia de Córdoba: Wolfesturbengensen Gómez.

Wolfesturbengensen Gómez fue un aventurero alemán que nació apenas estallaba la primera guerra mundial. El hombre, de madre alemana con bellos rasgos arios y el padre... todavía se busca; fue un descubridor precoz.

Cuenta en su libro de recuerdos que antes de cumplir su primer año de vida ya había comprendido la ley de la gravedad. El relato detalla cómo fue que el doctor lo dejó caer en el en instante que lo sacó del útero, creyendo que era parte de la placenta.

El origen de su apellido es misterioso: nadie sabe de dónde salió..

Exactamente, la madre llega a la Argentina el 6 de julio de 1914 cuando Wolfesturbengensen apenas tiene 3 años de vida. Se baja en el puerto de Bs As e inmediatamente se sube, por error, creyendo que se estaba yendo para la Patagonia, a un tren que iba para la hermosa Córdoba Capital.

La historia cuenta que apenas se baja en los andenes de la estación, el primer contacto humano es con un espécimen opaco con 5 dientes (siendo generosos ) y un aspecto totalmente desalineado que le dice “Hola mamása, ¿ dónde vai?”. Según testigos, la mujer espantada, corre temiendo por su vida y se sube a otro tren que en vez de rescatarla de esa tierra de impuros, la lleva para el corazón de la provincia: el bello Cerro Colorado.

Acá comienza otra vida para Wolfesturbengensen. El alemán de alma aventurera, al que sus amigos le terminarían diciendo “Cacho” (nunca se supo por qué) decide de pequeño ser un “descubridor”, vivir de los “tesoros” que recogiese en sus andanzas.

Sin ser demasiados extensos, simplemente voy a recalcar que Cacho como descubridor fue un fracaso total. Si bien se jactó de algunas que otras pinturas rupestres (se duda que no las haya hecho él, ya que disponía de una pésima mano para el dibujo) vivió a costas de su madre hasta que consiguió una esposa que trabajaba sol a sol para poder mantenerlo. Inclusive, se cree que el 90% de las cosas que decía haber descubierto son mentiras.

Sin embargo, con el correr de los años se encontró un cuaderno de viaje que se titulaba “El Libro de Oro”. La mayor obra que hizo el descubridor. Diez páginas completísimas de toda su vida profesional. Iremos sacando materiales para compartir de acuerdo vayamos descifrando de qué se tratan.

Hoy vamos a transcribir dos pedazos de papel manuscritos de tan fea manera que eran casi ilegibles. En un principio se pensó que este descubridor de poca monta había dado con su “Eureka”. Las pericias expertas que estudiaron el documento pensaron que era alguna clase de dialecto nativo. Terminaron descubriendo que la lengua no era ningún hallazgo, simplemente pertenecía a un campesino bruto, oriundo de Cabalango.

Dicho descubrimiento se basó en dos cuestiones netas: 1) En la hoja del cuaderno en que yacían los documentos estaba escrito claramente con la letra de Wolfesturbengensen “los encontré en el burdel camino a Carlos Paz”. 2) El documento estaba firmado por: Don Adalmasio Eusebio Moticelli cuyo domicilio consultamos en EPEC.

Una investigación más minuciosa nos permitió conocer el contenido del documento y acá lo compartimos con todos ustedes:


De la Yerba y el Agua


I

Benévola fusión si las hay

es el mate de mi tierra;

que cuando se sabe prepará

es un manjar de primera.


Hoy compadre amigo

le vengo a contá,

de lo que hay que entendé

pa’ un Mate sabé armar


Alguno andai por ahí

diziendo que el mate ze hace zolo;

pue’ escuche ute colega y aprenda

que la coza zola no funziona,

hay que sabé hazéla


El Mate no é pazonzos

hay que entendéle;

Zi le pone mucha yierba se tapa

y zi le pone poca ze ofende.


II

Todo el mundo le pienza

que a la yerba debe atendé

pero no caiga uté en la trampa

que la clave del mate

no é la yerba,

zino el agua.


Me dirá campezino moderno

y le pido que no se ofenda;

pero un mate de agua mineral

é como una oveja zoltera.


Zi el agua é de pozo

le recomiendo que no la uze;

La yierba se va lavá

a la velocidá de la luze.


No le voy a robá tiempo

y perdone zi lo incomodo

pero yo zolo quiero,

un buen Mate crioyo...


Hasta aquí se pudo reconstruir el testimonio de este campesino que no se sabe bien en qué época vivió. Seguramente estaremos atentos a los nuevos materiales que se puedan publicar gracias al descubrimiento casual de “El Libro de Oro” de Wolfesturbengensen Gómez.

jueves, 21 de enero de 2010

Ernestina por Ernesta o Doña Ernesta


Días atrás recibí con agrado una breve esquela del Subcomandante extremista de la Caballeriza Marina del Cementerio de Nuestra Señora de Al Lado, Juaquín Fidalgo Hipoglós, hombre de bocha secada si los hay.

En la misma, sugería lo siguiente:

“Hola estimado: le escribo para proponerle una cosa... creo que Ernestina, que ya superó ampliamente a su mentora, guía y estrella del sur, ha ganado el derecho de ser llamada Ernesta... o Doña Ernesta para ser más justos. Sin más, ni menos, le saludo con afecto.

La Gallareta, 19 enero del Año del Señor de 1747, eaeapepé”.

De esta manera, sin pensarlo dos veces, se firmó el decreto correspondiente en el cual se refleja la siguiente disposición:

Decreto 1245/10:

Debido al clamor popular, manifestado con alboroto, pancartas con errores de ortografía, pirotecnia, gases lacrimógenos y efluvios fétidos, pidiendo se reconozca la magnitud de la Editora Responsable de Este pasquín,

Y ante la misiva enviada por el extremista Juaquín Fidalgo Hipoglós proponiendo por escrito nos nombres que la plebe menciona a gritos,

Y temiendo las represalias de la persona en cuestión (Ernestina, o sea),

Decrétase lo siguiente:

1- A partir del día de la fecha habilítase a la comunidad toda a dirigirse a la Sra. Ernestina Vignatti Cullen como “Ernesta” o “Doña Ernesta”, según el parecer de quien pronuncie tan magnas palabras.

2- Asimismo, se ordena so pena de castigo de estacamiento, hacer una reverencia al tiempo que os dirigís a la mencionada Suprema.

3- Esta disposición no anula a “Ernestina”, sino que la magnífica.

4- Remplácese el lema “Año del Bicentenario” por el de “Ernestina, Ernesta, Doña Ernesta, que fantástica, fantástica esta fiesta” en todos los documentos públicos y dinteles de las puertas.

5- Modifícase los billetes de $10 y $20 que dejarán de tener los rostros de Manuel Belgrano y Juan Manuel de Rosas, respectivamente. Ahora tendrán el rostro de Doña Ernesta, perfil izquierdo uno y derecho el otro, para no confundir.

6- Finalmente, cámbiase el nombre del país, “República Argentina”, por el de “Establecimiento Doña Ernesta”.

Publíquese, comuníquese, archívese, fírmese, póngase, vístase, péinese y váyase.

Alicia Normando Loliarte

Ayudante de Campo

Secretario de Gobierno y Obras Públicas

Peluquero

martes, 19 de enero de 2010

Message in a bottle


Todo el mundo está de vacaciones. Yo no. Ernestina no me da vacaciones. No me deja.

(Ella) ¿Algún día pensás escribir?

(Yo) Estuve intentando, pero no pude.

(Ella) Bueno, vas a tener que poder

(Yo) Si vos lo decís, ¿qué otra opción me queda?

(Ella) Ninguna.

Ese fue el extenso, cordial, amistoso, fluido y, sobre todo, fructífero dialogo que mantuve con Ernestina en las últimas horas.

Así que aquí me pongo a contar, apremiado por el calor del verano y las exigencias de la Editora Responsable (que controla y ordena todo desde Punta, claro).

Según mi óptica, hay dos temas del verano: uno el quilombo con Redrado, Voodoo, Cristina, Cobos y demás. El otro es Ricardo Fort y todo lo que pasa alrededor.

Por eso me inclinaré por desarrollar el tema del botellazo que le encajaron a Mirta Legrand en Mar del Plata y el trasfondo de ese hecho tan lamentable para la institucionalidad argentina.

Antes quiero recalcar que cuando le dieron el botellazo, la Señora estaba flanqueada por María Marta Serra Lima, Miguel Ángel Cheruti, Nito Artaza y Carlos Perciavale, y como Mirta tapaba a Cheruti y Artaza, solo se veían a Serra Lima y Perciabala, y por si no se dieron cuenta, Serra Lima y Perciavale son iguales, calcados, aunque con cinco asados de diferencia (sino, miren en youtube, se los recomiendo).

Volviendo al ataque botelleril, habrá que reconocer que, como dijo Mirta, “menos mal que la botella estaba vacía”. Caso contrario le hubiera causado un enorme daño al nido de pájaros que lleva por cabellera, tal vez irreparable.

Este no es un dato menor. Cualquiera que arroja una botella sabe eso: botella cargada daña más. Es una verdad de Perogrullo, como aquella que recordó Eber Ludueña (“vino fresco con soda, pega mal”). No admiten discusión.

Entonces, que la botella estuviera vacía es un indicio que ayudará a entender el cometido del atentado al divismo nacional: quien arrojó la botella no quiso hacer daño. (Ernestina me recuerda que Mirta es, además de todas las cosas que es, “Embajadora cultural de la provincia de Santa Fe”, nombrada por Duhermes Binner, el vicecónsul).

Entonces, sigo: si no quiso hacer daño, por qué mierda tiró la botella?

Fue para enviar un mensaje. ¿Un mensaje a quién, de solidaridad para con el pueblo de Haití, para pedirle a Voodoo que deje en paz a Redrado, para pedir que le llenen la botella con agua? No, nada de eso. Hubiera sido muy simple en ese momento tomar la botella, desenroscar la tapa y ver su contenido: la botella tenía un papel (contenido que no afecta su peso específico, por eso se dijo que “estaba vacía”, y en realidad no lo estaba, pero en referencia al daño de impacto que puede causar, es como si lo estuviera… se entiende?: el papel no afecta –salvo que este mojado y todo el recipiente lleno de este material-).

Ahora, ¿qué decía el mensaje? Más de uno se sorprenderá al saber que el mismo no estaba dirigido a Mirta. No era ni a favor ni en contra, directamente no era para ella. La agresión en realidad fue producto de la mala puntería: el mensaje era para María Marta Serra Lima. Entonces, estamos hablando de una puntería pésima, paupérrima, porque, la verdad, hay que errarle a María Marta. Hasta pudo ser un ciego quien tiró el botellazo, guiado por sonidos que, en medio de la playa y del bullicio y el viento, se pierden y confunden.

El tema es que con todo el quilombo que había debajo del balcón desde donde se transmitía el almuerzo, el griterío aplacaba la voz de esta persona (ciego o no, tal vez mujer, por lo errático de su mirilla) que pedía a viva voz que cante “Voy a perder la cabeza por tu amor” (si, toda una premonición). Pedía y pedía pero no era escuchada (digamos en definitiva que por el tema pedido, más la mala puntería, era mujer).

A esta señora se le ocurrió entonces la buena idea de escribir en un papel su pedido, al que agregó dos temas más. El papel decía: “María Marta: cantá Voy a Perder la Cabeza por tu Amor, Algo Contigo y La Tercera es la Vencida. Gracias, ídola”. Acto seguido metió el mensaje en la botella y lo arrojó al improvisado plató de TV, con la mala fortuna que el proyectil impactó en la humanidad de la Señora Mirta Legrand de Tiner.

A partir de ahí se armó un escándalo mediático. Hubo cinco jóvenes detenidos acusados falsamente de arrojar la botella y Mirta se despachó con todo y contra todos: “Conmigo no van a poder”, dijo enardecida acusando a un comando piquetero kirchnerista. Niembro, en La Red, hizo referencia al tema culpando a “los inadaptados de siempre” y pidió que el programa se suspenda o bien se haga con árbitro y jueces de línea (para variar, un pelotudo). Rial mostró la botella (llevó un “tubo” de vidrio de Frescor Naranja de litro y medio manchado con sangre) y hasta consiguió testigos. Carlos Perciavale lloraba y pataleaba… todo un circo que nada tiene que ver con lo que realmente pasó ese día.

Solo se trató de una señora (probablemente enamorada) que quería un tema de María Marta. Así que, por favor, dejémonos de joder. No pasó nada.

PD: Ernestina, espero que estés contenta. Disfrutá tus vacaciones, usá bronceador porque el sol está que pela. Si vas a cenar con los Macri, pediles un autógrafo para mí (a cualquiera, pero si puede ser del viejo, de Franco, mejor. Es un grosso).

martes, 5 de enero de 2010

Sobre héroes y tumbas


Estimado señor sepulturero: quisiera pedirle con mucha amabilidad proceda en un lapso no mejor a las 24 horas contadas a partir de la recepción de esta misiva, tenga bien contratar 3 ó 4 contenedores (o los que hicieran falta) así como una docena de hombres fortachones y la compra de barbijos y guantes de látex –o cualquier elemento similar para que éstos usen–, y proceda a retirar urgentemente el sinnúmero de bombachas y corpiños de enorme tamaño que impiden la llegada a la tumba de Sandro, así como también el acceso a las tumbas ubicadas a 25 metros a la redonda, ya que los familiares se quejan.

Le ruego no utilice maquinaria pesada y que el trabajo sea hecho a mano, debido a que sino se dañarían las tumbas adyacentes y se armaría un quilombo descomunal.

Asimismo, le ruego devuelva todas las chapitas que Ud y sus ayudantes se afanaron de las lápidas del sector D, ala suroeste, por dos motivos: primero, porque robar está mal; segundo, porque la gente se está confundiendo y van a poner flores en las tumbas de otros, y hay encontronazos entre familiares que terminan a las trompadas (el otro día una señora encontró a otra en la sepultura de su marido, ambas pensaron que la otra era la amante y pasaron del llanto a los insultos y golpes de puño. Cuando todo se arregló, siguieron llorando. Lamentable…) y no queremos que ocurra una tragedia en el cementerio, aunque si debería ocurrir una tragedia, este sería el lugar ideal. Péguenlas con Poxipol o La Gotita (no use Boligoma, ya que vez pasada a la primera lluvia se cayeron por la humedad).

Que no se repita (ni siquiera con los "QEPD"). Gracias.

Atte. Comandante Mayor del Estado Conjunto Armado

Subteniente de la Caballeriza Marina y Encargado del Cementerio

Juakin Fidalgo Hipoglós